"איך לשחרר מבן אדם?"

 "איך לשחרר מבן זוג?"

א. כשהראש מבין אבל הלב קובע. הפער בין היגיון לרגש

הביטוי "איך לשחרר מבן אדם?" או "איך לשחרר מישהו מהלב", עולה בבדרך כלל לאחר פרידה, אהבה שלא התממשה או קשר שהפך למקור של סבל.

ברגעים כאלה אנשים מנסים למצוא דרך להפסיק לחשוב על האדם האחר, להשתחרר מהגעגוע, לשכוח או לפחות להפסיק להרגיש תלויים בקשר שכבר הסתיים.

היגיון לעומת רגש

פעמים רבות אפשר להבין מבחינה שכלית שהקשר הסתיים, אבל מבחינה רגשית נשארים קשורים לאדם אחר. הראש מבין שהקשר הסתיים או לא נכון עבורכם, אבל הלב והמחשבות ממשיכים להיאחז. הפער הזה עלול להיות מלווה בכאב ובתחושת תקיעות ולאורך זמן ממש להתיש.

מצב ביניים וסבל

מצב הביניים הזה יכול גם לעורר ספקות או ניסיון להעריך מחדש את מה שהיה. כך, אנשים נוטים לחזור שוב ושוב אל הזיכרונות, לנתח שיחות, לדמיין תרחישים אחרים או לקוות שהמציאות עוד תשתנה.

הניסיונות האלה מובנים מאוד, אך לא פעם הם מאריכים את הסבל ומעצימים אותו.

מדוע קשה לי לשחרר ומה בעצם קורה לי?

• אני הרי יודע שלא צריך להיות בינינו קשר.
• אני יודע שהקשר לא היה טוב עבורי.
• לפעמים אפילו אני זה שרציתי להיפרד.
• ובכל זאת אני חושב עליו.
• בודק מה הוא עושה., משחזר שיחות, מדמיין מה היה קורה אילו...
• ולפעמים אפילו רוצה אותו בחזרה למרות שאני יודע שזה לא מה שאני באמת רוצה.

במקרים רבים, הקושי לשחרר אינו נובע רק מעוצמת הרגשות. הוא קשור גם לאופן שבו נקשרנו לאותו אדם מבחינה נפשית ורגשית.

ככל שההיקשרות עמוקה ומורכבת יותר, כך גם הפרידה אינה מתרחשת רק במציאות, אלא דורשת תהליך נפשי פנימי של עיבוד ושחרור.

שימו לב לנקודת מבט חשובה בקשר להיקשרות

אם אתם שואלים איך לשחרר מבן אדם, סימן שקודם לכן נקשרתם אליו.

דווקא משום שהיקשרות היא תהליך נפשי עמוק, גם השחרור אינו מסתכם בהחלטה פשוטה או בכוח רצון בלבד.

ועוד, לא פעם מטופלים שואלים אותי מדוע הם עדיין נאחזים במישהו ומתקשים להבין מדוע הזמן לבדו לא פתר את הכאב.

מנקודת מבט פסיכואנליטית, הקושי לשחרר עשוי להיות קשור לקשרים נפשיים עמוקים ולרכיבים לא מודעים שממשיכים להיות פעילים בנפש.

מה אתם מנסים לעשות כדי להשתחרר?

כשאדם רוצה להשתחרר ממישהו, הוא עשוי לנסות פתרונות שונים: למחוק את מספר הטלפון, למחוק תמונות והתכתבויות, להפסיק לעקוב אחריו ברשתות החברתיות, להימנע ממקומות שבהם אפשר לפגוש אותו או לבקש מחברים משותפים שלא לספר עליו. אחרים מנסים להעסיק את עצמם, לצאת יותר או להכיר אדם חדש.

כל אלה יכולים להיות צעדים משמעותיים ולעיתים גם מועילים. אבל יש הבדל בין להתרחק מאדם במציאות לבין להשתחרר מהקשר אליו בנפש.

אפשר למחוק מספר טלפון ועדיין לחשוב עליו בכל יום, להפסיק לעקוב אחריו ועדיין להיות עסוקים במה הוא עושה, ואפילו להכיר אדם חדש ועדיין להישאר קשורים רגשית לקשר הקודם.

 אז מה מחזיק אותי קשור אליו?

לכן, השאלה אינה רק "איך מפסיקים לחשוב עליו?" אלא גם "מה בדיוק מחזיק אותי קשור אליו?".

הבנת הקשרים הנפשיים שנוצרו קצת יותר לעומק, כאשר במקביל נעשה עיבוד של האובדן ושל המשמעות שהייתה לאדם האחר בחיינו, היא בדרך כלל הדרך שמאפשרת להשתחרר בהדרגה.

תנועה בכיוון הזה יכולה לאפשר אט אט חזרה לפניות רגשית ולהיפתח בהמשך מחדש לקשרים חדשים.

בתהליך של טיפול מתברר כי מאחורי כל קושי לשחרר מסתתר סיפור נפשי ייחודי ונקודות התקשרות משמעותיות. לכן, לצד העקרונות הכלליים, יש מקום להבין גם את המשמעות הסובייקטיבית של הקשר עבור אותו אדם.

לתאום שיחה ראשונית - לחצו כאן ליצירת קשר

ב. מתי ואיפה פוגשים את השאלה "איך לשחרר מבן אדם"?

בעיקר ביחסים של זוגיות - הניסיון הקליני מראה שההתמודדות בעניין של "לשחרר" נוגעת במרבית המקרים להתמודדות ביחס למערכות יחסים זוגיות, אם כי העניין עולה גם בהקשר למערכות יחסים חבריות.

ישנם כמה מצבים מרכזיים שבהם השאלה הזו נעשית רלוונטית:

במהלך מערכת היחסים - לעיתים, היא עולה כבר במהלך מערכת היחסים, כאשר אדם חש שהקשר אינו מתפתח לכיוון שהוא רוצה, שאין לו עתיד כפי שהוא דמיין לעצמו, אך למרות זאת הוא מתקשה להתרחק.

לאחר פרידה - במקרים אחרים השאלה עולה לאחר סיום הקשר כאשר הפרידה נכפתה על אחד הצדדים, כפי שקורה בסיטואציה של "אהבה נכזבת" והוא מתקשה להשלים עם האובדן ולהמשיך הלאה.

אפילו אם אתם יזמתם - גם במצב שבו אדם יוזם את הפרידה, הוא יכול למצוא את עצמו במצב של קושי רב בהתמודדות עם המצב החדש.

במצבים של פנטזיה או אהבה חד צדדית - ישנם גם מקרים שבהם מתרחשת התאהבות חד צדדית כמו במקרה של פנטזיה. האדם האחר לא יודע דבר על העניין, אך עבור הצד המאוהב החוויה ממשית מאוד. באיזשהו שלב מתעוררת אצלו הבנה כי חיי האהבה שלו תקועים בגלל ההיקשרות הזו.

ג. מדוע אנחנו נקשרים לאחרים? היתפסות לדברים

בני אדם "נתפסים לדברים".

כחלק מהמבנה הנפשי האנושי וכחלק מתהליך ההתפתחות של האדם, מתרחשות התקשרויות לאחרים עוד בשנים הראשונות של החיים.

תינוקות ופעוטות מתחילים להיקשר לאובייקטים שהם מחוץ לעצמם ועל פי רוב ה"אובייקטים" המשמעותיים האלו הם המטפלים הקרובים - ההורים בדרך כלל.

ההתקשרויות הראשונות נעשות טעונות באספקטים של אמון, ביטחון, מענה לצרכים ועוד ותהיה להן השלכות על יחסי האהבה בגילאים המאוחרים יותר.

כמו שניתן לראות בקלות, ילדים נקשרים גם לאובייקטים אחרים כמו צעצועים וחפצים אחרים וגם לבני אדם אחרים במשפחה ובמסגרות אחרות.

עד כמה שהדבר יכול להישמע לא נחמד, התקשרות לאחרים מיוסדת גם על המענה שהאדם יכול לקבל מהאחר במובן של סיפוק של דחפים. כמובן שזה איננו הדבר היחיד, אבל כדאי בהחלט שלא להתעלם מכך.

הדבר האנושי, הכל כך משמעותי הזה של התקשרות, הוא אחד היסודות לחיי האהבה העשירים בקרב בני האדם, לרומנטיקה ולרגעי אושר, אך כפי שאנחנו יודעים גם יכול לגרום לסבל רב.

בשיר "לפני שיגמר", שכתב והלחין עידן רייכל (78), הוא מביא בחשבון את המחיר שאדם עלול לשלם אם יתאהב, אם ייקשר לאחר. למרות זאת, הוא פונה למאזינים ומציע:

"לא לפחד להתאהב
שיישבר הלב
לא לפחד בדרך לאבד

לקום כל בוקר
ולצאת אל החיים
ולנסות הכול לפני שייגמר" 

לתיאום שיחה ראשונית - לחצו כאן ליצירת קשר

ד. מה באמת מחזיק אתכם קשורים? החוטים הסמויים של ההיקשרות

אם הסתכנתם ונקשרתם באהבה

אז אם הסתכנתם ונקשרתם באהבה, יכול להיות גם שתגיעו למצב שבו תרצו להשתחרר. כאשר אנחנו שואלים "איך לשחרר מבן אדם" או איך משחררים מישהו מהלב" אנחנו צריכים בעצם לשאול באילו אופנים אנחנו קשורים לאותו אדם.

ובאמת, שחרור מישהו שנקשרים אליו בעבותות יכול להיות תהליך מאתגר ומורכב. במקרים מסוימים נוצר מצב של "אהבה אובססיבית" שכולל גם קשיים נוספים. לכן, לפני שנוכל באמת לשחרר, כדאי לנו להבין את עומק הקשר הרגשי ולזהות את הסיבות שמובילות אותנו להחזיק בו.

במובן הזה הקשר יכול להיות מורכב ורב כבלים וחוטים שבהם נשזרו חייו של אדם אחד בחייו של אדם אחר. הקשר יכול להיות מבוסס על אהבה, נקודת משען ותמיכה, מיניות, זיכרונות משותפים, תחושת ביטחון, חיי חברה ועוד. וכל זה עוד מבלי שנגענו בהיבטים שורשיים יותר שנוגעים לתהליכי היקשרות לא מודעים.

לכן אין בהכרח דבר אחד שצריך "לשחרר". לפעמים האדם מתקשה להיפרד מהאהבה שהייתה, לפעמים מהתקווה שעוד תהיה, לפעמים מתחושת הביטחון שהקשר סיפק, ולפעמים מהאופן שבו הוא הרגיש בתוך הקשר.

מה אנחנו לא תמיד יודעים על הסיבות שבגללן אנחנו נקשרים?

לא תמיד אדם יודע בדיוק מדוע הוא נקשר. הכוונה היא שלעיתים אדם מוצא באדם אחר משהו שקשה לו להסביר. המשיכה וההיקשרות אינן מבוססות תמיד על הדברים שאנחנו יכולים לזהות ולהסביר לעצמנו באופן מודע.

באופן הפוך, אנשים מתלוננים פעמים רבות שהם מצאו מישהו שעל הנייר הוא משאת נפשם, אבל משהו בקשר "לא עובד" והם לא יודעים להסביר אותו. אז ברגעים כאלה אומרים ש"אין כימיה".

כאשר ישנה היתקשרות של אהבה על בסיס רכיבים נפשיים לא מודעים אבל מערכת היחסים אינה טובה או אפילו הרסנית, מתעורר אט אט הקונפליקט. מצד אחד האדם יודע שמערכת היחסים אינה טובה עבורו ומצד שני הוא מרגיש קשור ובלי יכולת לשחרר. 

זהו מצב שבו רצוי לגלות, כפי שנעשה בטיפול פסיכואנליטי, את יסודות ההתקשרות כדי שיהיה אפשר לשחרר מישהו שאוהבים.

ה. מדוע הזמן לבדו לא תמיד מרפא ומה עושים בטיפול?

האם הזמן עושה את שלו?

אחת האימרות הנפוצות במצב שבו אדם מתקשה לשחרר ממישהו שהוא אוהב היא ש"הזמן יעשה את שלו". ואכן, בהרבה מקרים הזמן יכול לעשות את שלו, כלומר להקהות את עצמת הרגשות ואת חווית האובדן.

אבל יש כאן גם סכנה, הזמן אולי עשוי להקהות את עצמת הרגשות אבל הרבה פעמים להשאיר אותם כמעין מגבלה פנימית שיהיו לה השלכות על חיי האהבה.

תהליכי עיבוד

שחרור כפוי, פרידה במעמד צד אחד, בגידה או אובדן פתאומי עלולים להיות כואבים מאוד. לכן, רצוי מאוד שתהליך ההתמודדות איתם יהיה בצורה של עיבוד יסודי.

תהליכי העיבוד נוגעים בקשרים שלמעשה מתקיימים בנפש וכוללים את הדברים שהאדם אליו נקשרנו היווה עבורנו במובנים רבים, מודעים ולא מודעים.

תהליכים של עיבוד גם מעלים שאלה על האדם שאנחנו, על פחדים וחששות מהעתיד, שנוגעים למשל ביכולותינו וערכנו. מתוך העבודה הזו נוצרים גם רגעים שבהם אפשר לחזק אצלכם את מה שיכול לסייע להתאוששות ולהתחזקות אישית.

המהלך הטיפולי: פענוח ועיבוד, התרה ושחרור

במהלך של טיפול, עיבוד של קשר עם אדם אחר עשוי להיות דרך טובה ומענה ראוי לשאלה "איך לשחרר מבן אדם". מהלך טיפולי מוצלח יכול להביא לגילוי של נקודות ההיקשרות החשובות, לעיבוד מתאים ולשחרור הדרגתי של כבלי ההתקשרות, מה שיכול ליצור פניות ו"חופש רגשי".

הישגים טיפוליים כאלה עשויים לאפשר יציאה ממצב של תקיעות, פתיחות מחודשת למערכת יחסים חדשה ותקווה לבחור ולהיקשר בצורה טובה יותר בפעם הבאה. 

לתיאום שיחה ראשונית - לחצו כאן ליצירת קשר