איך מפסיקים קשר רעיל שאני לא מצליחה לעזוב?

א. רקע

המונח ‘קשר רעיל’ לא נולד מתוך הפסיכולוגיה, אלא מתוך ניסיון של אנשים לתת שם לחוויה של קשר שמרגיש כמו משהו שברגע אחד נתפס כבעל ערך, משמעות וסיפוק אך מנגד יש בו מאפיינים של פגיעה ברגע הבא.

המושג קשר רעיל(toxic relationship)  איננו מושג פסיכולוגי קלאסי, ודאי לא מושג פסיכואנליטי, אך נכנס לשימוש בשיח הפסיכולוגי הפופולרי לפני כ 50 שנה כדי לבטא קשת רחבה של קשרים פוגעניים.

נדגיש שוב, קשר רעיל אינו מוגדר רק לפי עוצמת המריבות או הדרמה שבו. לעיתים הוא דווקא מתאפיין ברגעים של קרבה, תשוקה, ואפילו אהבה. מה שהופך אותו לרעיל הוא מגוון של היבטים מתמשכים בתוך הקשר שיש בהם את היסודות של ויתור על העצמי, מתח ביחס לשיפוטיות מצד בן הזוג, רגשות אשמה ואפילו פחד.

ב. קשר רעיל ביחסים בין בני אדם

כפי שהסברתי קודם, המושג 'קשר רעיל' בא לבטא מגוון של היבטים שליליים במסגרת של קשרים בין אנשים.

למרות שהמונח ‘קשר רעיל’ מזוהה בעיקר עם זוגיות, הוא בא להמשיג אספקטים שיכולים להופיע בכל קשר אנושי, בסביבה המשפחתית, ביחסי חברות ואפילו בעבודה.
ובכל זאת, בזוגיות 'קשר רעיל' מקבל עוצמה מיוחדת, משום שהקשר נוגע במקומות רגישים מבחינת האדם, הסובייקט,כמו תלות, זהות ואהבה.

כאן, במאמר הזה, נתמקד ב'קשר רעיל' שנוגע ליחסים זוגיים, שם השאלות: "מדוע אני נמצא בקשר רעיל?" ו - "מדוע אני לא מצליח לעזוב קשר רעיל?" מופיעות בעצמה גבוהה ובשכיחות גדולה יותר.

ג. ביטויים של קשר רעיל

למעשה, ביטויים של קשר רעיל מקיימים בכל קשר שיש בו מאפיינים מתמשכים של פגיעה, צמצום או ערעור שאדם אחד, בן הזוג, מפעיל על בן או בת הזוג האחרים.

ננסה לראות כיצד זה קורה:

הגבלת הקשר עם אחרים – בן הזוג מביע כעס לנוכח העובדה שבת הזוג מקיימת קשרים עם חברים וחברות באופן מתמשך וכתוצאה מכך היא מצמצמת קשרים עם חברים וחברות וגרוע מכך, נאלצת אפילו לנתק אותם.

דיווחי נוכחות – בן הזוג מצפה לדעת היכן בת הזוג נמצאת, עם מי היא נפגשת ומתי היא חוזרת. לעיתים זה מוצג כדאגה או כעניין טבעי, אך בהדרגה נוצר צורך לעדכן באופן שוטף, לענות במהירות להודעות ולהסביר כל עיכוב. בת הזוג מוצאת את עצמה בודקת את הטלפון לעיתים קרובות, לא מתוך רצון, אלא מתוך חשש מהתגובה אם לא תהיה זמינה.

הליכה על ביצים – בת הזוג לומדת עם הזמן שיש נושאים שכדאי להימנע מהם, אמירות שעלולות “להדליק” את בן הזוג, או מצבים שבהם עדיף לשתוק. גם כאשר אין עימות גלוי, מתקיימת דריכות מתמשכת: צורך לחשוב פעמיים לפני כל אמירה, להתאים את עצמה למצב הרוח של האחר, ולהימנע ממצבים שעלולים לעורר תגובה לא צפויה.

ערעור מתמשך של תחושת הוודאות ושל הביטחון העצמי – בן הזוג מגיב לעיתים באופן שמטיל ספק בדבריה או בתחושותיה של בת הזוג: “את מגזימה”, “זה לא קרה ככה”, “את לוקחת דברים קשה מדי”. עם הזמן, בת הזוג מתחילה לפקפק בעצמה, שואלת את עצמה אם היא אכן מפרשת נכון את המציאות, ונעשית תלויה יותר ויותר בפרשנות של בן הזוג.

הזזת גבולות – התנהגויות שבעבר היו נתפסות כבלתי מתקבלות על הדעת כמו אמירות פוגעניות, התפרצויות כעס או יחס מזלזל נעשות בהדרגה “נסבלות”. בת הזוג מוצאת את עצמה מסבירה לעצמה מדוע זה קרה, מצמצמת את חומרת האירוע, או מאמינה שמדובר במשהו חד-פעמי או אפילו "מנרמלת" אותו. כך, הגבולות הפנימיים משתנים, ומה שפעם היה ברור כקו אדום הופך למשהו שניתן לעבור עליו.

ויתור על "העצמי" - הדפוס המתמשך שבו האדם שנפגע מוצא את עצמו מוותר על דברים שהוא מעוניין בהם, מוכן להגביל את עצמו בעיסוקי פנאי, משפחה או פעילויות חברתיות. כך למשל, אדם יכול למצוא את עצמו מוותר שוב ושוב על מפגשים חברתיים או תחביבים, לא מתוך בחירה חופשית אלא כדי להימנע ממריבה צפויה. בהתחלה זה נראה כמו “התחשבות”, אבל עם הזמן נוצרת מציאות שבה הוא כמעט ואינו עושה איזושהי פעילות עצמאית ללא תחושת אשמה או מתח.

ד. מאפיינים של קשר רעיל

למרות שכל קשר הוא ייחודי, ניתן לזהות דברים שחוזרים על עצמם בקשרים רעילים. לא תמיד הם מופיעים בבת אחת, ולעיתים הם מתפתחים בהדרגה, כמעט מבלי שניתן יהיה לשים לב מתי בדיוק משהו השתנה.

חוסר יציבות רגשית - אחד המאפיינים הבולטים הוא חוסר יציבות רגשית. הקשר נע בין קרבה לריחוק, בין חום לקור, באופן שאינו צפוי. רגע אחד יש תחושה של חיבור עמוק, אינטימיות ואפילו הקלה, כאילו הדברים הסתדרו. אך זמן קצר לאחר מכן עשוי להופיע ריחוק, שתיקה רועמת או עימות, שמערערים את התחושה הזו. התנודות הללו יוצרות מתח מתמשך.

תלות רגשית - מאפיין נוסף הוא תלות רגשית הולכת וגוברת. בת הזוג עשויה למצוא את עצמה מושפעת באופן ניכר מהתנהגותו של בן הזוג: הודעה שלא נענתה בזמן, שינוי קל בטון הדיבור, או תגובה שנחווית כמרוחקת, כל אלה יכולים לשנות את מצב הרוח שלה באופן משמעותי ולהביא בין השאר לתחושת אשמה מתמשכת, מעין עננה שמרחפת על הווית הקיום. בהדרגה, מרכז הכובד הרגשי עובר אל הקשר, ולעיתים נדמה שקשה לשמור על יציבות פנימית שאינה תלויה בו.

עיסוק מחשבתי אינטנסיבי בקשר - המחשבות חוזרות שוב ושוב לאותם רגעים, לאותם ניסיונות להבין מה קרה ומה המשמעות של כל פרט. בת הזוג עשויה למצוא את עצמה מנתחת שיחות, מדמיינת תרחישים, או מחפשת הסברים להתנהגויות שאינן ברורות לה. העיסוק הזה תופס נפח הולך וגדל, ולעיתים בא על חשבון תחומים אחרים בחייה.

פגיעה בערך העצמי - בתוך הדינמיקה הזו, עשויה להופיע גם פגיעה בערך העצמי. לא תמיד מדובר באמירות ישירות או פוגעניות באופן מובהק. לעיתים זו תחושה מתמשכת של חוסר ביטחון, של ספק עצמי, של צורך להיות “בסדר” או להוכיח את עצמה בתוך הקשר. תחושה זו אינה מופיעה בבת אחת, אלא נבנית בהדרגה, מתוך החוויות החוזרות בתוך הקשר.

קושי הולך וגובר בהצבת גבולות - גם כאשר ברור שמשהו אינו מקובל או פוגע, קשה לומר זאת באופן ישיר או לעמוד מאחורי הדברים. בת הזוג עשויה למצוא את עצמה מוותרת שוב ושוב, מתאימה את עצמה למצבים שאינם נוחים לה, ולעיתים אף פועלת בניגוד לרצונותיה. הקושי הזה אינו נובע בהכרח מחוסר הבנה, אלא מהדינמיקה שנוצרה, כזו שמקשה להחזיק בעמדה יציבה בתוך הקשר. במקרים חמורים יותר נשמעת תלונה כמו:"אני כבר לא יודעת מה נכון ומה לא נכון, אני אבודה".