חוסר ביטחון עצמי בזוגיות | טיפול והכוונה
|
|
חוסר ביטחון עצמי בזוגיות | טיפול והכוונה
א. מהו חוסר ביטחון עצמי בזוגיות?
חוסר ביטחון עצמי בזוגיות הוא מצב שבו אדם אינו חש בטוח בקשר שלו עם בן או בת הזוג ובמקומו בתוך הזוגיות.
חוסר הביטחון יכול להתייחס לאהבתו של בן הזוג, ליציבות הקשר, למידת המשיכה או העניין שלו ולחשש שהקשר עלול להסתיים.
איך חוסר ביטחון עצמי בזוגיות בא לידי ביטוי?
חוסר ביטחון עצמי בזוגיות יכול לבוא לידי ביטוי בתחושה מתמשכת של דריכות ודאגה בנוגע למצב הקשר.
האדם שסובל מכך קשוב מאוד להתנהגות של בן או בת הזוג ולחפש סימנים חיוביים ומנגד שליליים, ליחסו של בן הזוג אליו.
הסימנים האלה משפיעם מאוד על מצב הרוח שלו ועל התנהגותו.
נראה כמה דוגמאות:
האם רק אני?
האם בן הזוג שמח לראות אותי? האם הוא שם לב למה שקורה איתי? מדוע הוא לא ענה מיד להודעה? מדוע הוא רוצה לבלות עם אחרים ולא רק איתי? גם שינויים קטנים בהתנהגות יכולים לעורר דאגה או מחשבות רבות.
רגישות ביחס שהוא נותן לאחרים וקנאה
תשומת הלב שבן הזוג נותן לאנשים אחרים עלולה לעורר כאב או חשש.
הדבר יכול לקרות כאשר הוא מבלה עם אחרים, מתייחס אליהם בעניין או כאשר האדם מזהה שהוא מסתכל על מישהו שהוא מוצא אטרקטיבי.
צורך באישור ותיקוף
חוסר הביטחון יכול ליצור בקשות חוזרות לקבל מבן הזוג אישור לכך שהקשר חשוב לו: "אתה אוהב אותי?", "אתה צריך אותי?", "אתה רוצה להיות איתי?".
כאשר האישור אינו מגיע, או אינו מספיק, תחושת חוסר הביטחון עלולה להתלקח מחדש.
בדיקות ומעקבים
במקרים מסוימים הצורך לדעת ולהיות בטוח יכול להתבטא בבדיקת הטלפון, במעקב אחר פעילות ברשתות החברתיות או בניסיונות לברר מה בן הזוג עושה ועם מי הוא נמצא.
חשש מיצירת אינטימיות והיקשרות עמוקה
חוסר ביטחון יכול להופיע גם באופן הפוך. דווקא משום שהקשר חשוב לאדם, הוא עשוי לחשוש "לשים את הלב", להיחשף ולהיקשר ללא מעצורים.
האפשרות לאבד אדם שכבר נקשר אליו עלולה להיות מפחידה, ולכן הוא מנסה לשמור על עצמו מפני פגיעה אפשרית בהמשך.
מהי ההשפעה של חוסר ביטחון עצמי בזוגיות על בן הזוג ועל הקשר?
חוסר ביטחון בזוגיות אינו נשאר רק כחוויה פנימית של האדם, והוא משפיע בצורות שונות גם על בן או בת הזוג ועל הקשר.
הצורך החוזר בהרגעה, הקנאה והדריכות עלולים ליצור מתח, ריחוק מצד בן הזוג וריבים סביב הדרישות והציפיות המופנות כלפיו או כלפיה.
לאורך זמן, הצורך המתמשך להרגיע ולספק אישורים עלול לעורר עייפות ושחיקה אצל בן הזוג, ולפגוע באמון ובתחושת הקרבה בין בני הזוג.
מה עומד בבסיס חוסר ביטחון עצמי בזוגיות?
בבסיס חוסר ביטחון עצמי בזוגיות יכולות להיות מחשבות שהאדם אינו מספיק טוב, מעניין או רצוי עבור בן או בת הזוג.
הוא יכול להרגיש שאין לו מספיק מה לתת, להשוות את עצמו לאחרים ולחשוב שיש מי שמתאים או מושך ממנו יותר.
בנוסף, לפעמים מתקיים ספק עמוק יותר ביכולת להיות אהוב ובכך שבן הזוג ימשיך לבחור בו לאורך זמן.
מכאן גם עלולה להתפתח המחשבה שיום אחד בן הזוג "יגלה" שהוא אינו מספיק טוב, ימצא מישהו אחר והקשר לא יוכל להימשך.
ממה יכול לנבוע חוסר ביטחון בזוגיות?
חוויות זוגיות קודמות
חוויות של דחייה, נטישה או חוסר יציבות
חוויות משמעותיות של אובדן, התרחקות או קשר לא יציב, שאדם חווה, גם אם לא התרחשו במסרת זוגית, עלולות להשפיע על תחושת הביטחון בקשרים שיש בהם קרבה גדולה.
חוויות מוקדמות ביחסים
האופן שבו האדם חווה קרבה, אהבה, זמינות, דחייה ותחרות על תשומת לב במהלך ילדותו, במסגרת המשפחה ובסביבה החברתית, נותנים את השפעתם על האופן שבו אדם יחווה קשרים קרובים בהמשך חייו.
ערך עצמי נמוך
ערך עצמי נמוך יכול להיות רחב יותר מהתחום הזוגי ולהשפיע גם על האופן שבו האדם חווה את עצמו בתוך קשר. כאשר האדם חושב שאינו מספיק טוב בהיבטים חשובים של החיים, מעניין או ראוי, ייחוסים אלה יכולים להיות מוכללים גם אל הזוגיות ולהשפיע על תחושת הביטחון שלו בה.
כיצד ניתן לטפל בחוסר ביטחון עצמי בזוגיות?
טיפול בחוסר ביטחון עצמי בזוגיות מביא עמו בן בחשבון את החששות והכאב, את הבדיקות והצורך באישור ותיקוף. אלה מהווים כמובן תסמינים ומקור לסבל ולפגיעה ביחסים.
יותר מזה, חשיבות של תסמינים אלה היא בכך שהם יכולים לכוון את העבודה בטיפול למה שעומד בבסיס של חוסר הביטחון.
נבדוק למשל באילו מצבים חוסר ביטחון מתעורר וכיצד חוויות קודמות, תחושת הערך והאופן שבו האדם חווה את עצמו בתוך קשר קשורים לכך.
במהלך הטיפול תהיה התייחסות לחששות שמלווים את הקשר, כמו הפחד לאבד את בן או בת הזוג או החשש ש"אני לא מספיק טוב".
מנקודת מבט פסיכואנליטית, הבנה של מקורות הקושי ושל האופן שבו הוא מתפתח בתוך הקשר יכולה לאפשר גילוי של תהליכים נפשיים לא מודעים ובעקבות כך יצירה של דרכי התמודדות אחרות.
עבודת גילוי ועיבוד של תהליכים חשובים הנוגעים להיקשרות ולערך העצמי, עשויה ליצור אפשרות לתחושת ביטחון גדולה יותר ולקרבה בתוך הזוגיות. כך עשויים להשיג שיפור ביטחון עצמי בזוגיות.
כמובן, הטיפול מותאם לאדם ולנסיבות חייו. במקרים מסוימים מוקד העבודה יהיה בחוויות זוגיות קודמות, במקרים אחרים בתחושת הערך או בחוויות מוקדמות יותר, ולעיתים גם באופן שבו הקשר הנוכחי נחווה ומתנהל.
ב. חוסר ביטחון עצמי – כללי
במובן הכללי של המושג, חוסר ביטחון עצמי נוגע לתחושה שלילית ביחס לאפשרות שדברים הנוגעים לאדם עצמו יוכתרו בהצלחה. במילים אחרות, האדם לא מאמין שילך לו, שיצליח לו, שיאהבו אותו או שירצו בו באמת.
חוסר ביטחון עצמי יכול לכלול תפיסה שלילית לגבי האפשרות שדבר מה יצלח. תפיסה כזו כוללת בין השאר חוסר אמונה שבאה לידי ביטוי באמירות כמו: "אין סיכוי שאצליח", תפיסה של חוסר מסוגלות: "זה לא משהו שאני יכול לעשות", הערכה עצמית נמוכה באופן כללי וגם בנוגע לעניינים ספציפיים: "אין לי מה לתת".
אנחנו יכולים לראות כאן שילוב בין חוסר ביטחון לבין תחושת ערך נמוכה. פעמים רבות האדם איננו רק חושש מכישלון, אלא גם נושא עמו תחושה יסודית יותר שהוא פחות טוב מאחרים, פחות ראוי או פחות רצוי.
חוסר ביטחון עצמי עשוי לבוא לידי ביטוי בתחומי חיים שונים. יש מי שיחווה אותו בעיקר בהקשרים מקצועיים, אחרים במצבים חברתיים, ויש מי שעבורם הקושי בולט במיוחד בתחום הזוגי.
בהקשר של זוגיות, חוסר הביטחון עשוי להתבטא למשל בקושי ליזום קשר, בחשש להתקרב, בפחד מדחייה או בתחושה שאין סיכוי אמיתי שמישהו ירצה בך. במקרים אחרים הקושי מופיע דווקא לאחר שכבר נוצר קשר זוגי, למשל דרך קנאה, תלות רגשית, צורך מוגבר באישור, רגישות להתרחקות או פחד מתמשך מנטישה.
אחד המאפיינים החשובים שכבר הזכרתי, שמתלווים לעיתים קרובות לחוסר ביטחון עצמי, הוא רגישות רבה לדחייה מצד אחרים. רגישות זו משפיעה לא פעם על התפתחותן של עכבות סביב יוזמות וניסיונות ליצור קשר חדש. לעיתים האדם נמנע מראש מפעולה, לא משום שאין בו רצון לקשר, אלא מפני שהאפשרות להיפגע או להידחות נחווית כקשה מדי.
במובן זה, חוסר ביטחון עצמי בזוגיות איננו מתבטא רק במה שאדם חושב על עצמו, אלא גם באופן שבו הוא חווה קשרים עם אחרים, מפרש את היחס כלפיו ופועל בתוך מערכות יחסים.
ג. חוסר ביטחון עצמי בזוגיות - קושי ליצור קשר חדש
אם כן, היבט מרכזי אחר של חוסר ביטחון עצמי בזוגיות נוגע לאלה שמעוניינים בזוגיות אך זו לא מתרחשת, לעיתים גם לא נראית באופק.
התחושה הכללית היא של השקפת עולם סקפטית ביחס לאפשרות שהדבר יצלח הודות לתחושת נחיתות, הססנות, חוסר ידיעה מה ניתן לעשות ולפעמים גם ניסיונות עבר כושלים, במיוחד אם היו בהם אלמנטים טראומטיים כמו דחיה לא נעימה, בגידה או קנאה מתמשכת.
ניקח לדוגמא מקרה של בחור שנתקל בעובדת חדשה במקום העבודה שלו. מאפייני התפקידים שלהם הם כאלה שכמעט ואין אינטראקציה ביניהם. היא מוצאת חן בעיניו והוא מפתח אליה אט אט רגשות, שלא לומר מתאהב בדמותה. ככל שהדבר נמשך ולא ננקטת פעולה עצמת ההיקשרות שלו גדלה ולעומת זאת, היא כלל אינה מודעת למצב.
לאחר זמן ממושך הוא מנסה לרמוז לה משהו, אך היא דוחה אותו בעדינות. עבורו זה היה מספיק כדי לשקוע בדכדוך שנמשך ימים ארוכים, תוך אמירות שפשוט אין לו סיכוי איתה ובכלל ואין טעם לנסות יותר גם עם אחרות.
ובאמת, כאשר מתקיים חוסר ביטחון עצמי בזוגיות, מימוש האפשרות של זוגיות מוצלחת יכול להיראות כדבר בלתי אפשרי ושלא ניתן להשיגו.
בהינתן הדברים הללו, הנכונות לעשות מעשים וליטול סיכונים אינה על הפרק וישנה תחושה של תקיעות וחוסר אונים. אחד מהדברים המצערים בקשר לכך הוא שבמקרים רבים מתווספים על חוסר האונים המעשי, רגשות אשמה והלקאה עצמית.
כאמור, חוסר ביטחון עצמי בזוגיות יכול גם לנבוע מתוך ניסינות עבר, שלא לומר ניסיונות טראומטיים. ניסיונות כושלים, פרידה באופן חד צדדי או מעשה של בגידה - כל אלה עלולים לצרוב זיכרונות כואבים ולהשפיע מאוד על תנועה אפשרית לקראת יחסי זוגיות טובים ובריאים.
לקראת האפשרות של כניסה לטיפול כדאי לדעת, לא מדובר בגזירת גורל.
ד. יסודות נפשיים והיסטוריה אישית
ביטחון עצמי, הערכה עצמית גבוהה ותחושת מסוגלות מבטאים הלך רוח פוטנציאלי של אדם ביחס לעצמו וליכולותיו. ההיבטים הנפשיים הללו מתהווים במהלך ההיסטוריה האישית של כל אחד ואחד וקשורים לעניינים מגוונים. ניתן להצביע על מספר דברים שכדאי להביא בחשבון:
ההורים והמטפלים
הורים, ומטפלים אחרים בילדות, כמו סבים וסבתות ואחרים, נוטים לפעול באחת משתי דרכים עיקריות ביחס לילדים – חיזוק חיובי וביקרות שלילית. כמובן, הדרכים הללו הן רק שתיים מבין שלל התנסויות שהילד נחשף אליהן, אך לא נקל בהן ראש, גם לא באופן שבו הילד הקטן והמתפתח הושפע ולמד להגיב אליהן.
ניסיון החיים
הגורל וניסיון החיים מביאים עימם עניינים מעניינים שונים : מה היה מצבם של ההורים בשנים הראשונות שהילד גדל? מה מקומו של הילד בסדר הלידה ואילו משמעויות היו לכך?
אילו דברים שהילד – האדם חווה במהלך חייו התקשרו עם חוויה של הצלחה ואילו עם כישלון?
כיצד חוויות אלה נתפסו? כזמניות, כקבועות ורלוונטיות לתפיסה העצמית? מה היו מערכות היחסים הזוגיות שהילד = האדם נחשף אליהן במהלך החיים?
השאלות הללו הן רק חלק משאלות חשובות ורלוונטיות שנוגעות לניסיון החיים ולהיסטוריה האישית של כל אחד ואחד ולתוצאות מסוימות שהתהוו בגינן.
ה. טיפול – חוסר ביטחון עצמי בזוגיות
טיפול וגם שיפור במצב עניינים של חוסר ביטחון עצמי בזוגיות יכוון אם כן לכל הנקודות שצוינו קודם. ועוד, מה שצוין קודם נכתב באופן כללי. חשוב להדגיש, כל אדם הוא עולם ומלואו ולכן, ניסיון החיים והחוויות הסובייקטיביות הן אלה החשובות.
בהיבטים הרלוונטיים האלה ובהתנסויות הייחודיות של כל אחד יש לשים את הדגש בטיפול. עיבוד של נקודות כואבות, חיזוק ופתיחה של הדרך לצמיחה והתפתחות איתנה הם חלק חשוב בעבודה הטיפולית.
עוד בנושא דימוי עצמי נמוך:
|
