אובססיה בזוגיות | טיפול

א. אובססיה

נתחיל בכך שאובססיה היא מושג שבא לבטא פעילות נפשית שיש עימה כפייתיות. כלומר, מחשבה או מעשה שמתרחשים או נעשים מתוך כפייה פנימית. למשל, אדם אחר, רעיון או תוכן לא נעים שעליו האדם חושב ללא רצונו ומחשבות טורדניות שחוזרות על עצמן.

הקושי קשור גם לכך שחווים מצב נפשי שכרוך בהיעדר שליטה, משהו בתודעה "נתפס" ולא מרפה. אובססיה יכולה לבוא לידי ביטוי גם בפרפקציוניזם ובמעשים שונים כמו טקסים, שעושים לעיתים מתוך תחושת כפייה ובניגוד לרצון המודע.

ב. מהי אובססיה בזוגיות?

אהבה והתאהבות הן מן החוויות המשמעותיות ביותר בחיי האדם. לחשוב על אדם אהוב זה יכול להיות נעים וכמובן גם לרצות להיות בקרבתו. להתרגש ממפגש שמתקרב או מהודעה ממנו.

אבל, ישנם מצבים שבהם העיסוק באדם אחר הופך להיות אינטנסיבי, עד שהוא הופך כמעט לכל עולמו, פוגע בתפקוד ולפעמים גם בקשר וביחסים עצמם.

יותר מכך, חלק משמעותי מההתמודדות הזו הוא הקושי להרפות.

מצב כזה מכונה לעיתים אובססיה בזוגיות, אהבה אובססיבית או אובססיה לאדם. הוא יכול לבוא לידי ביטוי במחשבות בלתי פוסקות על בן או בת הזוג, בקנאה, בבדיקות ומעקבים דיגיטליים או אפילו פיזיים ובציפיה דרוכה ליצירת קשר או קבלת תגובה על מסר שנשלח.

בין אם מודעים לכך או לא, מרכז ההוויה, מרכז החיים הופכים להיות תלויים באדם אחד.

השימוש במילה אובססיה נעשה רווח בדיבור, אך לא כל אובססיה זהה לאחרת.

אובססיה בזוגיות אינה זהה להפרעה הטורדנית כפייתית (OCD) אף שלעיתים מופיעות גם כאן מחשבות חוזרות וקושי להשתחרר מהן. מדובר במצב נפשי בעל מאפיינים ייחודיים, ולכן גם ההבנה והטיפול בו שונים.

במאמר זה נבחן מהם הסימנים לאובססיה בזוגיות, מדוע לעיתים קשה כל כך להרפות מאדם מסוים, כיצד היא באה לידי ביטוי במצבים מוכרים כמו אובססיה לאקס, אובססיה לגבר או אובססיה לאישה, ומהן דרכי ההתמודדות והטיפול.

יצירת קשר | טיפול

ג. מהם מאפיינים וסימנים לאובססיה בזוגיות?

אובססיה בזוגיות יכולה להתפתח בשלבים שונים של מערכת היחסים: בתחילת ההתאהבות, במהלך הקשר ופעמים רבות גם לאחר פרידה – אובססיה לאקס.

ישנם גם מצבים שמתהווה אובססיה לאישה או אובססיה לגבר שמתפתחת "מרחוק", גם אם כלל לא התקיימה מערכת יחסים ממשית.

אך בכל המקרים המאפיין המרכזי דומה, אובססיה לאדם אחד תופסת מקום מרכזי בחיים הנפשיים, עד כדי קושי ממשי להפנות את תשומת הלב לדברים אחרים.

בדרך כלל מופיעים כמה סימנים ומאפיינים כגון:

• מחשבות בלתי פוסקות על האדם האחר.
• ציפייה מתמדת לשיחה, הודעה או מפגש.
• קושי לקבל דחייה, מצב של ריחוק או חוסר ודאות.
• קנאה, חששות ועיסוק בשאלה מה האדם האחר עושה ועם מי הוא נמצא.
• בדיקות חוזרות של הטלפון, הרשתות החברתיות או אמצעי תקשורת אחרים.
• פנטזיות חוזרות על האופן שבו הקשר היה או צריך להיות. לעיתים פנטזיות על איך רצוי שהקשר יתממש.
• ירידה בריכוז וביכולת לעסוק בעבודה, בלימודים או בתחומי חיים אחרים.
• קושי להרפות, גם כאשר ישנם סימנים ברורים שהקשר אינו מתקדם או הסתיים.

ד. אובססיה לגבר, אובססיה לאישה ואובססיה לאקס

אובססיה בזוגיות יכולה להתמקד באנשים שונים ובשלבים שונים של הקשר. יש מי שמתקשה להשתחרר מאישה, יש מי שסובלת מאובססיה לגבר, וישנם מקרים רבים שבהם לאחר פרידה מתפתחת אובססיה לאקס או לאקסית.

אנחנו יכולים לראות איך נוצר מצב שבו אדם אחד תופס מקום מרכזי בחשיבה, והניסיונות להרפות ממנו אינם מצליחים. וחשוב לציין כאן דבר חשוב, לא תמיד האדם רוצה להרפות...

לעיתים האובססיה מתפתחת כבר בראשית ההתאהבות, כאשר הקשר עדיין אינו הדדי או אינו ברור. במקרים אחרים היא מופיעה דווקא לאחר פרידה, כאשר קשה להשלים עם סיום הקשר וממשיכים לקוות שהוא יתחדש. גם כאשר האדם מבין ברמה ההגיונית שהקשר הסתיים או שאין לו סיכוי להתפתח, המחשבות, התקווה והעיסוק באדם האחר ממשיכים להתקיים. זה חזק ממנו.

לכן, השאלות המרכזיות הן:

מדוע דווקא האדם הזה הפך להיות כה משמעותי עד שקשה כל כך להשתחרר ממנו.  והשאלה השניה היא מהם ההיבטים במערך הנפשי, חלקם לא מודעים, שעל בסיסם נבנה המצב האובססיבי.

אלה הן גם שאלות מרכזיות בטיפול.

ה. לשחרר או לנסות שוב? הדילמות המורכבות של אובססיה בזוגיות

אחת השאלות שמגיעה גם עם כאב רב היא: "מדוע קשה לי לשחרר?"

בחלק מהמקרים ישנה בהירות, הצד השני ממש לא רוצה אבל המחשבות נמשכות וחוזרות, התקווה נשארת והעיסוק בו ובתרחישים חיוביים ממשיך לחיות.

רמזתי קודם ש"לשחרר" זה לא עניין פשוט כל כך וזה קשור למורכבות שיש לקשר, יותר נכון לומר לקשרים שהתפתחו עם האדם האהוב. מצד אחד יכולה להיות הבנה שבהיגיון כי כדאי לסיים, לשחרר, אבל יש גם יסודות נפשיים שרוצים אחרת.

כך מתפתח אזור דמדומים שיש בו סבל רב ועלול להימשך לפעמים תקופה ארוכה של חודשים רבים ואף יותר מכך.

ו. סבל כתוצאה של חוסר מימוש

אובססיביות בקשר זוגי עלולה להביא להתמודדויות לא פשוטת. הסבל של מי שמצוי במצב הנפשי טמון במימוש החלקי או בחוסר המימוש.

במצב שבו מתקיים קשר שיש בו מרחב היבטים או עומק ביחסים, אזי מדובר על התמודדויות בתוך מסגרת של יחסי אהבה.

אבל לא בזה אנו עוסקים כאן מכיוון שמשהו איננו קורה. הזכרתי קודם את אזור הדמדומים, כלומר מצב שבו אין בהירות מלאה לגבי מצב העניינים.

במצב הדמדומים הזה דבר אחד ברור והוא שמשהו ביחסים אינו ממומש. בנקודה הזו נוכל לומר כי במקרים רבים זהו היסוד לקיומה של האובססיה.

נשאלות השאלות : מה אינו ממומש ומה זאת אומרת לממש את האהבה הזו?

כאן ישנם הבדלים בין אדם לאדם. אחד יאמר שהמימוש יהיה להיות עם האהוב כל הזמן, עבור האחר זה לדבר בטלפון בכל שעה, עבור שלישי יהיה זה לקבל הודעה בכל חצי שעה וכך הלאה.

בפועל הדבר איננו מתרחש מכיוון שהצד השני איננו מעוניין, איננו מסכים ובכל מקרה לא משתף פעולה עם מאווייו של האוהב. הסבל בעניין זה עלול להיות גדול כל כך שיש כבר מי שהמציאו לכך סיווג חדש "אהבה אובססיבית קלינית".

חוסר המימוש יוצר, אם כן, שרשרת של השפעות, מחשבות, מעשים, סבל ושינויים במצב הרוח.

יצירת קשר | טיפול

ז. דחייה של ניסיונות לעזרה | פניה לטיפול

היכן עובר הקו בין אהבה גדולה ושותף נפלא, לבין אובססיה בזוגיות שהצד השני בה אדיש או במקרים מסוימים אף גרוע מכך? מהם סימנים לאובססיה בזוגיות ?מתי יש להתייחס לבעיות שיש בקשר הזה כאל בעיות רגילות שלא מצריכות שינוי מיוחד, למצב שבו כדאי להיעזר בגורם מקצועי ?

בניגוד למצבים בהם ברור לאדם כי הוא סובל ועזרה מקצועית כלשהי עשויה לסייע, כאן המצב שונה. לעיתים, למרות הסבל, למרות שיחסי האהבה הנכזבים הללו גורמים למפח נפש גדול, אין האדם רוצה אלא דבר אחד – הגשמת משאלתו. לעיתים, ככל שזו מתרחקת גדלה דבקותו, מתעצמים מעשי החיזור, אך גדל גם סבלו.

ניסיונות השכנוע של חברים ובני משפחה לחולל שינוי אינם מועילים ונתקלים לרוב בחומה בצורה, נדמה שמדובר במקרה אבוד. אולם, יש שמופיע ברגע מסוים סדק, מוכנות להקשיב, אולי אפילו ספקות שמתעוררים אצל האוהב. אז, ההכרה בחוזק העניין והקושי להפסיק את הקשר, הוליד אצל כמה ממטופליי את הביטוי כי מה שנדרש בטיפול הוא "גמילה מאהבה כפייתית". אם כך, פניה לגורם מקצועי תביא עימה את השאלה הראשונה שיש לבדוק - מהי המהות של הטיפול כאשר ישנה אובססיה כזו?

ח. אובססיה בזוגיות - טיפול

טיפול באובססיה בזוגיות מתחיל בשאלה בסיסית אחת: במה בדיוק מדובר?

האם זו התאהבות עוצמתית שגורמת לסבל זמני, האם מדובר בקושי להיפרד לאחר סיום קשר, או שמא התפתחה אובססיה של ממש, שבה האדם האחר הופך למרכז החיים הנפשיים.

לעיתים הפנייה לטיפול אינה פשוטה. למרות הסבל, האדם עדיין מקווה שהקשר יתממש ולכן אינו בטוח כלל שהוא רוצה להשתחרר ממנו. במקרים רבים הרצון להפסיק את הכאב מתקיים לצד רצון לא פחות חזק להמשיך להיאחז באדם האחר. הסתירה הזו היא אחת הסיבות לכך שאנשים נשארים זמן רב במצב האובססיבי.

הטיפול אינו מתמקד רק בניסיון "להפסיק לחשוב" על האדם האחר. מחשבות חוזרות הן בדרך כלל ביטוי לתהליכים נפשיים עמוקים יותר, ולכן ניסיון להילחם בהן באופן ישיר אינו מביא בדרך כלל לשינוי אמיתי.

מנקודת מבט פסיכואנליטית, הטיפול יחתור לגלות ולהבין כיצד נבנה הקשר הייחודי לאדם המסוים הזה, מהם הכוחות המודעים והלא מודעים שמקיימים אותו, ומדוע דווקא הקשר הזה נעשה כה מרכזי.

מתוך ההבנות  הללו יכול להתאפשר חופש נפשי גדול יותר.

מטרות הטיפול מגוונות, הן כוללות כמובן הפחתה של הסבל, אבל גם לאפשר לאדם לשוב ולהרחיב את חייו שהצטמצמו כל כך.

פעמים רבות הצמצום שהאדם נתון בו כבר זמן מה, הוא גם שמעכב את הפניה לטיפול ומקשה על הצעדים הראשונים בו. כמו בחלק ניכר מהזמן, גם הפגישה הראשונה יכולה לבטא את המשאלה החזקה – להיות יחד.

יצירת קשר | טיפול

ט. הבחנה בין אובססיה טורדנית לאובססיה ביחסים של זוגיות

סבל רב יכול לאפיין אובססיה טורדנית כמו גם אובססיה בזוגיות, אך כאמור מדובר בדברים שיש ביניהם הבדל מהבחינה הנפשית. אציג כאן מאפיינים וסימנים לאובססיה בזוגיות ולאובססיה טורדנית ובאמצעות הטבלה אעמוד על מספר הבדלים המצויים ביניהן. ההבחנה חשובה כמובן מטעמים דיאגנוסטיים ובהמשך על מנת לכוון את הטיפול.

יצירת קשר | טיפול

קרא/י עוד:

טיפול פסיכואנליטי          שאלות ותשובות           הלא מודע       ליצירת קשר